和自己說話

大姊說: 吳美慧回來了!!  我只說了聲喔, 大姊見我反應冷淡, 就不再談!

大姊說: 吳美慧在汐止某處立了個黃家牌位, 希望祖先們好好關照一下黃家子孫. 除了那句”喔”, 還是無言!!

前兩天開車返家路上, 接到婆婆的電話, 婆婆問我在哪? 方便說話嗎?

我說: 『要去哥哥學校一下, 再去我媽媽家接妹妹!!』

人的意志力究竟可以到達什麼樣的境界?  秘密這本書沒看過, 對於其內容也不過片段且片面得知,

簡略的一個感覺, 就是信者恆信, 是否奏效, 因人而異.

有一道牆, 紮實的擋在真我, 虛我, 想像我, 實際我及大眾我之間,

觸碰不著, 卻堅強不移的屹立在諸多視窗中, 彼此窺探彼此牽扯彼此試煉…………………….

總有一些莫名其妙的正義感, 看到那些欺上瞞下, 為虎作猖, 看上不看下, 膽小怕事又自以為是的嘴臉,

只會在一旁生悶氣, 可是我是一個俗辣叭, 敢怒不敢言.

難得有空檔, 約了Vicky一起吃中飯,

席間聽她講述與女兒相處的點滴, 真是心有戚戚焉啊!!

昨晚臨睡前, 哥哥躺在我身邊, 生氣的說: 「媽媽壞壞, 都不抱抱!!」,

我順勢用手摸摸他的頭, 親了一下, 卻沒有調到他期待的姿勢, 他馬上又說「哼, 你比較喜歡看書不喜歡我!!」

運用時間去工作, 這是成功的代價

費點時間去思索, 這是力量的泉源

開始慢慢能體會”無欲則剛”的含意了…………….

很多人都沉潛於所謂的前世今生, 不管好事壞事, 總習慣跟上一輩子套些關係,  飛黃騰達也好, 顛沛流離也罷,

不是燒好香就是上輩子造孽, 這一世施些小善當作存款般的認為下輩子生活會比較好。

是的, 我相信有所謂的前世今生. 

人與人的緣分是經過千萬世代的累積及碰撞好不容易得來的,

這一輩子的冤家, 在過去應該與自己有太多的恩怨情仇, 有些債務未清, 有些恩情未報,

所以, 就算躲得了這世, 下輩子避不了糾纏!!!

所以, 從小根深蒂固感受到的不公平及自卑, 難以啟齒的家庭複雜,

凡事得自己爭取及面對的孤單, 對某事某物莫名的懼怕, 我都可以雲淡風清的面對了,

對於過世爸爸未盡孝道的遺憾我也不那麼那麼耿耿於懷了, 要不是爸爸這輩子來還債, 就是我下輩子要還他……………………..,

而對於自己心知肚明的個性上的罩門, 我想我應該是躲也躲不掉的吧, 反正早晚都得面對, 我應該更用力去克服自己的缺點. 

不過我也不是那麼宿命的去看這些前世累積下的恩怨情仇, 誠如最近讀的關於前世今生探討的書中所言,

我必須完成我的任務, 才能避免在遺憾中生生世世不斷的輪迴

以下摘錄書中片段。。。。。。。

『我們都擁有遠超過我們平常運用的能力, 有些人比較早發現這一點………….』

『你來到這裡之前, 需先除去自己的惡習, 若是沒有, 你將帶著它到下一輩子去。

只有我們自己能除掉在塵世具有形體時所累積的惡習, 如果你抵抗而頑固的不改, 就會帶著它到另一生去。

若我們能掌握一切外在的問題時, 下一生就不會有這些問題。』

『我們還要學會去接進那些磁場 (vibration)和我們不相同的人。

具有相同磁場的人互相吸引是很自然的, 但是, 這樣還不夠,

你必須走向那些磁場和你不同的人, 幫助這些人是很重要的。』

『我們從每個空間來並不具備相等的能力, 有些人比較強些, 因為他從其他空間累積了能力。

人並不是生來平等的, 但最後都會達到一點, 在那一點上大家是平等的。』

『在光束中的人暫時不會有進展, 除非他們決定要到下一度空間去, 否則無法越過限制, 只有他們自己能決定 。

如果他們覺得具有形體時不能再學什麼, 那麼就能過來。

但如果還有必須學的地方, 即使不想回去也得回去, 再此休息一段時間, 他們的精神力量可以得到休息。。。。。。。。。。。

所以在一世過後的光束中, 人們可以決定要不要轉世, 取決於他們有沒有未完成的德行。

如果覺得沒有什麼可學的, 便可以直接進行靈魂狀態 。

這就解釋了為什麼有些人選擇回來, 有些人則是必須回來, 因為還有得學。』

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最近看到身邊工作的夥伴, 朋友, 為了一些雞毛蒜皮的小事, 真的, 小事而已, 同仇敵愾的一起討厭杯葛排擠某一人.................................

那人可能真的囉唆了點, 龜毛了點, 要求了點, 脾氣急了點, 有時那個人真的有些挑剔,

不過, 很多時候那個被討厭的人並非如此罪無可赦,

只是他的工作態度, 對自己的要求, 工作的標準和人家不同, 可是就很悲慘及不明究理的, 被一堆人討厭

我不知有幸或無幸, 看到這無知脆弱又殘忍不堪的一場人性試驗.  最終我不得不說, 是的, 人性本惡!!!!  

隱善揚惡果真是靈魂深層的基因啊,  我們不容易喜歡及信任一個人, 卻很輕易受人家影響,

一句話, 一個口令, 一個莫名其妙成形的門派中的默契,

討厭+杯葛+排擠某人是不需要理由即可就地正法的.

就是這樣.  原先只有路人甲人討厭路人乙, 原因不外是工作上的摩擦及意見不合. 

不過就很奇妙的, 討厭的種子由某甲與一群人中午一起吃飯, 沒事發發依媚兒中擴散, 慢慢的積非成是,

路人乙成了某些默默會由眼神及依媚兒交會的團體中, 成為被說長道短的對象 (是的, 憲法說道, 三人以上稱之為團體).  

在某種化學作用下, 討厭一個人真的不需要什麼冠冕堂皇的理由, 只要集三人以上, 大家都不甚喜歡即可.

可是我這個局外人看到是被排擠者與小團體

(1) 除了公事之外, 從來不說題外話

(2) 從來不一起吃飯, 如果有也只是湊巧在同一間會議各自用餐

(3) 座位很靠近 (沒辦法, 公司很小)

除此之外, 真的沒有其他牽扯, 可是, 我就真的眼睜睜的看到一羣人很有默契的一起不喜歡某個人,

說不喜歡真的太溫和了些, 我應該說”排擠”才對

那天很有緣的, 就看到他們一起討論公事後, 某二個人交會奇妙眼神, 然後各自回位子用伊媚兒交換心得,

好厲害, 真的, 可以在這麼短的時間內對一個人做出又快又狠的評斷, 我真的很好奇, 你對人家了解多少???

你自己又值多少??

當然, 我也無意間發現自己也成了某一羣人刻意排擠的對象.  我問自己這重要嗎? 答案一定是不重要!!

不過這個發現當然影響到我的心情, 不過, 需要和這樣一羣容易產生集體意識,又缺乏獨立判斷的孩子計較嗎??

喜的是在我這小小窄窄的生活圈中竟也可以印證社會學家這種"集體意識"的理論, 這種毒素真是不容小覷啊!!

寫到這裡, 我一定要叮嚀自己, 告誡自己: 

我千萬不可以人云亦云, 不要莫名其妙的隨眾人叫囂, 道人長短容易, 積下的口鄴就不是那麼容易化解,

人一定要有自己的判斷及思維, 為了微不足道的群體力量而墜落自己的良心良知,

儘管是小奸小惡, 有日終將豢成為足以腐蝕人心的大惡!!!

人非完美, 在你數落人家的同時, 你照鏡子了沒???

現在時局詭譎, 景氣低迷, 經濟不佳, 社會不安, 全球暖化, 大家都唉聲嘆氣的度日如年, 我想避免不了的, 也就無需閃避, 與其終日嘮叨埋怨, 還不如收拾起精神力氣, 好好的過一個像樣的日子.

什麼才是像樣的日子?  我無心與人一較高下, 只想安安靜靜, 平平淡淡, 簡簡單單的, 去享受及體會樸實的幸福. 儘管在車水馬龍, 甚囂塵上的街道上, 也能甘之如飴的享受亂中有序的繁華景象; 平心靜氣, 氣定神閒愉快的用心吃一頓六七分飽就好的餐, 品嘗一杯清水的甘甜; 看一本好書, 寫下處動心弦及激勵自己的話語, 用極少啟動的想像力體驗人生百態; 每天至少對10個陌生人微笑; 可以一個月都不說生氣及抱怨的話語…………………….

我還要讓自己每天學習10個英文單字, 獨自在車內高歌, 把自己弄得很high, 靜下來的時候就想一想今天書中的內容, 背過的單字.  人生苦短, 人生苦短, 大家常常這樣說, 有時說久了就變成真的, 果真是又苦又短啊, 所以唯有把自己的想法轉化成正面的力量, 這樣練習久了也變成真的了

“人類是唯一能創造自己命運的動物, 然而人類卻遲遲無法覺悟………….”

開春第一天, 忙碌依舊.  延續著2008.12.31未完的工作, 日子沒有什麼太大的變化, 一如往常.  

但是, 那些困擾我的情緒就可以丟了, 我並不想持續受控制,

人家是四十而不惑, 我卻無知的利害, 人究竟是性本善還是惡???? 四十好幾了還在困惑著………

最近狂愛想東想西胡思亂想, 雜念甚多, 始終找不到定位, 碰壁之餘也所幸賴著不走了,

近來我用一種頹廢的態度在過日子, 家中亂成一堆, 衣服垃圾等皆視而不見,

小朋友也天天遲到, 雖然感覺像是行尸走肉, 卻也有一種置之死地而後生, 再爛也不過如此的期待………….

畢竟我是一個天性勞碌的人, 這種死豬不怕滾水燙的日子我也過不了太久,

總之命運之神總是會對我有特別招待, 祂總會安排別的事讓我操煩, 我不急!!!!

最近也發現一種自以為是的快樂方法, 在我那小小的車上構建我的小小天地,

我會買好早餐, 準備一些書, 裝好一些小零食, 冷門卻愛到不行的CD, 一件大外套,

早上送完小孩到公司停好車後, 就躲在我的小小空間裡面, 自我開始一種『墮落治療』.

自顧自的坐到後座, 把門鎖起來, 打開小燈, 把音樂弄得震天作響, 然後坐沒坐相的把自己攤著………

有時乾脆關燈關音樂, 留個小縫透氣, 把鑰匙拔掉,坐到後座, 拿起大外套把自己悶起來,

鎖在車子裡,睡覺或聽著來來往往停車關門鎖門的聲音…………….,

手機鬧鐘設定在9點, 時間一到坐回前座, 關門關窗拿書包準時到公司報到,

往往這樣我有一種舒暢的感覺, 我想我真的超級渴望那種偷來的孤單, 也許真的是老公太久沒回來,

也可能我基因中就藏著一種賤賤的個性, 喜歡一件簡單的事情搞的奇形怪狀, 而那個感覺,爽呆了！

我幻想著自己走在西門町的路上，左手邊是天后宮，右手邊斜前方是紅樓，下班後的身影沐浴著台北的夜色，

頭上有Motorolla的看板閃耀著, 吃著老天祿, 喝著南美的咖啡, 全身上下榮照著幸福的光澤。

或者開一條沒走過的路線，拐進去一條從來沒有走過的小巷，東看西看消磨時光,在別人眼中可能是一種墮落，

但人生幾何，幹嘛時時刻刻把自己武裝成隨時戰鬥的獅子呢?  我還想去聽一場演唱會, 不過這一點有點小猶豫,

在眾多人中我還是不喜歡出現, 如果真要出現, 也不想獨自一人, 這很奇怪對吧,

對於這點我還沒悟到, 不過, 也不重要吧！

去他的通貨膨脹、去他的年終考績、去他的蜚短流長、去他的金融海嘯，

沒有人可以扼殺我自己的快樂，除非我自己不想好好過。

暫時間我還想繼續變態下去, 誰管我??!!

你有沒有那種感覺過?