和自己說話

前兩天開車返家路上, 接到婆婆的電話, 婆婆問我在哪? 方便說話嗎?

我說: 『要去哥哥學校一下, 再去我媽媽家接妹妹!!』

人的意志力究竟可以到達什麼樣的境界?  秘密這本書沒看過, 對於其內容也不過片段且片面得知,

簡略的一個感覺, 就是信者恆信, 是否奏效, 因人而異.

現在時局詭譎, 景氣低迷, 經濟不佳, 社會不安, 全球暖化, 大家都唉聲嘆氣的度日如年, 我想避免不了的, 也就無需閃避, 與其終日嘮叨埋怨, 還不如收拾起精神力氣, 好好的過一個像樣的日子.

什麼才是像樣的日子?  我無心與人一較高下, 只想安安靜靜, 平平淡淡, 簡簡單單的, 去享受及體會樸實的幸福. 儘管在車水馬龍, 甚囂塵上的街道上, 也能甘之如飴的享受亂中有序的繁華景象; 平心靜氣, 氣定神閒愉快的用心吃一頓六七分飽就好的餐, 品嘗一杯清水的甘甜; 看一本好書, 寫下處動心弦及激勵自己的話語, 用極少啟動的想像力體驗人生百態; 每天至少對10個陌生人微笑; 可以一個月都不說生氣及抱怨的話語…………………….

我還要讓自己每天學習10個英文單字, 獨自在車內高歌, 把自己弄得很high, 靜下來的時候就想一想今天書中的內容, 背過的單字.  人生苦短, 人生苦短, 大家常常這樣說, 有時說久了就變成真的, 果真是又苦又短啊, 所以唯有把自己的想法轉化成正面的力量, 這樣練習久了也變成真的了

“人類是唯一能創造自己命運的動物, 然而人類卻遲遲無法覺悟………….”

人家是四十而不惑, 我卻無知的利害, 人究竟是性本善還是惡???? 四十好幾了還在困惑著………

最近狂愛想東想西胡思亂想, 雜念甚多, 始終找不到定位, 碰壁之餘也所幸賴著不走了,

近來我用一種頹廢的態度在過日子, 家中亂成一堆, 衣服垃圾等皆視而不見,

小朋友也天天遲到, 雖然感覺像是行尸走肉, 卻也有一種置之死地而後生, 再爛也不過如此的期待………….

畢竟我是一個天性勞碌的人, 這種死豬不怕滾水燙的日子我也過不了太久,

總之命運之神總是會對我有特別招待, 祂總會安排別的事讓我操煩, 我不急!!!!

最近也發現一種自以為是的快樂方法, 在我那小小的車上構建我的小小天地,

我會買好早餐, 準備一些書, 裝好一些小零食, 冷門卻愛到不行的CD, 一件大外套,

早上送完小孩到公司停好車後, 就躲在我的小小空間裡面, 自我開始一種『墮落治療』.

自顧自的坐到後座, 把門鎖起來, 打開小燈, 把音樂弄得震天作響, 然後坐沒坐相的把自己攤著………

有時乾脆關燈關音樂, 留個小縫透氣, 把鑰匙拔掉,坐到後座, 拿起大外套把自己悶起來,

鎖在車子裡,睡覺或聽著來來往往停車關門鎖門的聲音…………….,

手機鬧鐘設定在9點, 時間一到坐回前座, 關門關窗拿書包準時到公司報到,

往往這樣我有一種舒暢的感覺, 我想我真的超級渴望那種偷來的孤單, 也許真的是老公太久沒回來,

也可能我基因中就藏著一種賤賤的個性, 喜歡一件簡單的事情搞的奇形怪狀, 而那個感覺,爽呆了！

我幻想著自己走在西門町的路上，左手邊是天后宮，右手邊斜前方是紅樓，下班後的身影沐浴著台北的夜色，

頭上有Motorolla的看板閃耀著, 吃著老天祿, 喝著南美的咖啡, 全身上下榮照著幸福的光澤。

或者開一條沒走過的路線，拐進去一條從來沒有走過的小巷，東看西看消磨時光,在別人眼中可能是一種墮落，

但人生幾何，幹嘛時時刻刻把自己武裝成隨時戰鬥的獅子呢?  我還想去聽一場演唱會, 不過這一點有點小猶豫,

在眾多人中我還是不喜歡出現, 如果真要出現, 也不想獨自一人, 這很奇怪對吧,

對於這點我還沒悟到, 不過, 也不重要吧！

去他的通貨膨脹、去他的年終考績、去他的蜚短流長、去他的金融海嘯，

沒有人可以扼殺我自己的快樂，除非我自己不想好好過。

暫時間我還想繼續變態下去, 誰管我??!!